A VIAGEM

de Gaza. Leio que a ultima reunião do conselho foi de

Parte de mim partiu cedo, assim como quem parte de comboio, assim como quem vai de viagem.

Porque quando se apanha aqueles lugares virados pró destino. A paisagem é sempre mais agradável. Isto claro, quando não temos pela frente, num banco virado para nós e nesse lugar sentadinho vai um tipo a palitar os dentes, e com mau hálito. Sentado e acomodado no meu lugar, inicio a minha viagem, assim lá vou eu, com o banco da frente vazio. Ao meu lado esquerdo sentada está uma velha que de estranho só tem o facto de ser velhíssima.

Porem ainda respira, pois vê-se o bafo da sua respiração na janela, tem as pernas repletas de varizes azuis, os braços parecem-me esverdeados. (deve ser impressão) De qualquer forma decido começar a ler o meu jornal.

Ainda tenho 2h de paisagem, será que ela ainda vai ter duas horas de vida? talvez as pernas da minha companheira já estejam a caminho do céu, será? Haverá maneira de o Sr. lá em cima só receber as pernas, e o resto ir depois, quando acabarmos a viagem?

Assim só pagaria meio bilhete! Andarão agora pelos ares, as pernas braços e sapatos, dentaduras e claro as almas a caminho de céu? E a propósito, todo este assunto me parece despropositado.

Abro de novo o meu jornal, e começo a ler um artigo sobre a Faixa novo adiada, a Faixa se separou de Gaza.

Ouço a chuva a bater na janela, e de repente vejo uma perna a passar-me pelo vidro embaciado, limpo-o depressa! E zás um pescoço! E zás uma cabeça ainda com cabelo! Uma maquina de filmar!

Depois olho para traz e na carruagem só vejo cabeças, e troncos, pés ainda com sapatos, todos os lugares estão sem passageiros mas os membros passeiam-se pela carruagem.

Entretanto vejo aproximar-se um tronco com uma bolsa, era o revisor que chama por a sua

cabeça (isto claro, de forma gestual.) E então dispara!

- O Sr.? - Então digo-lhe um quarto de bilhete para? - Para onde o meu amigo quiser! - Mas...mas... - Não se preocupe só temos um destino e é o mesmo! - Mas da-me um cheque? - Eles depois dão-lhe o resto! (entretanto, vejo passar um camarman por a janela) De repente ouço: Atenção Srs. Passageiros acabaram a vossa viagem. A Clínica de Reconstrução Cirúrgica agradece a todos a participação neste spot, Publicitário pede-se o favor de darem prioridade na saída, às pernas azuis!